Bancul zilei !

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

Un cuplu casatorit prin anii 60,isi sarbatoreste nunta lor de 40 de ani intr-un mic restaurant linistit si romantic.
Dintr-o data la masa lor apare o mica zina care le spune:
Pentru ca sinteti un cuplu exemplar si pentru iubirea voastra reciproca in tot acest timp ,va indeplinesc fiecaruia o dorinta!
Sotia spune:
Vreau sa calatoresc cu sotul meu drag in jurul lumii!
Zana flutura bagheta magica si apar 2 bilete de calatorie in miinile ei.
Sotul s-a gandit un moment si spune:
Ei bine,asta e o oportunitate care nu-mi va veni de 2 ori.Imi pare rau iubirea mea, dar dorinta mea este de a avea o sotie cu 30 de ani mai TANARA decit mine!
Sotia si zina au ramas profund dezamagite.
Dar dorinta este o dorinta.Zina a fluturat bagheta magica si minune!....sotul a devenit de 92 de ani!.
Morala acestei povesti:Barbatii care sint nemernici si nerecunoscatori ar trebui sa nu uite ca zinele sint totusi de sex feminin!...

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:

- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.

A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.

Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...

Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...

Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?

SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!

Doi tineri se casatoresc.

In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.

Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.

Nu face scandal, te implor!

Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus

A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...

Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.

Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...

Un tip si-o tipa in pat ...

Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!

Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...

Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa .
Tipa deschide.

- In usa , tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?

Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...

Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?

In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.

Ala nu scoatea un sunet.
Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ...

Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi :
- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
- Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani!

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani ...
Americanca:

- In prima saptamana nu am vazut nimic.

Sotul meu nu a facut nimic.

A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:

- In prima saptamana nu am vazut nimic.

A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:

- Prima zi nu am vazut nimic.

A doua nu am vazut nimic.

A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.

Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.

Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa urinam in barca ...

Doi emiri stau de vorba:

- Auzi , dar tu cum alegi seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?

- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţ-ivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani
ZUGRAVUL:
Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală" În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:

- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !".... cablurile erau deja montate!

Un explorator îl vede pe vraciul satului bătînd ritmic din tobă.
- Ce este, prietene?
- Nu mai avem apă.
- Şi baţi toba ca să invoci ploaia?
- Nu, e semnalul pentru instalator.

I:-Cum e viata unui barbat fara nevasta?
R:-Mai ieftina!
__________________________________________________

Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.> Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!!!

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.
O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu' ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul.....nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.

Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:

- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:

- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.
Într-adevar, peste puţin apare specialistu'. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :

- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :

- Bă... fii atent... îţi arăt pentru ultima oară!!!

În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneaca. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevas...tă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez...

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Atunci, barbatul
incepe sa caute o solutie, si descopera pestera.

2. In pestera e frig.Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si
bâta si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia
plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa.
Femeia plange. Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice:
vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi
fierte, mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc si fac
pneumonie. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa
din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana
animalelor moarte se poate prelucra, si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana, put. Femeia plange... Barbatul
descopera pe rand hainele din lână (care sunt aspre si zgârie - Femeia plange),
hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele
de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul,
ca s-o multumeasca si mai mult, rezolva si problema mirosurilor emanate de
pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta, cum ar fi protectia turmelor de
animale si stârpirea potentialilor pradatori, tin Barbatul departe de casa.
Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica, ca sa-i tina de urât
femeii.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga.
Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca
orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste
calul si descopera barca, doar-doar sa n-o mai auda iar plangand...


Peste ani...


Femeia se plictiseste, simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani
sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la
TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata.
Si in plus, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege
mai nimic.


Femeia ar avea asaaaaa ... , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca
complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul
si absolut totul trebuie sa fie sub control si...


Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga.
Barbatul inventeaza blog-ul.


Morala 1: Cand femeile plang, omenirea evolueaza.

Morala 2: Fara femei s-ar fi trait si acum in copac.