Bancul zilei !

Stewardesa cãtre un cãlãtor:
- Doriti cina?
- Ce pot sã aleg?
- DA sau NU!
________________________

O blonda intra în aprozar:
- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cât? întreabã vânzãtoarea.
- Decât cartofi!
__________________________

Presedintele a promis cã în curând drumurile noastre vor fi tot asa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise
primele douã sute de buldozere.
__________________________________

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...
_____________________

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!
__________________

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
___________________

Discutie intre doi soti:
- Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.
_______________
La scoala profesorul intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
______________________________

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
___________________________

Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.
______________________________

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....
_______________________

Motto-ul zilei:)

Indiferent cum s-a scurs ziua de azi...
Intotdeauna te intorci acasa cu capul sus !

- Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi
- A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
- Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.
- Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
- Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.
- Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
- Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
- A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
- Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
- Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi
- A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
- Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.
- Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
- Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.
- Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
- Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
- A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
- Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
- Eu nu sufar de nebunie….ma bucur de ea in fiecare minut.
- Este bine sa lasi bautura….insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
- Banii nu fac fericirea….o cumpara gata facuta.
- Inteligenta ma urmareste…..dar eu sunt mai rapid.
- Fugi de tentatii…..dar incet sa te poata ajunge.
- Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.
- A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
- Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet incet……nu conteaza, nu ma grabesc.
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.
De ce sa bei si sa conduci ….cand poti sa fumezi si si zbori? Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea…. !!
Am citit undeva ca tutunul si alcoolul dauneaza grav sanatatii asa ca m-am lasat de citit !Eu nu sufar de nebunie….ma bucur de ea in fiecare minut.
Este bine sa lasi bautura….insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
. Banii nu fac fericirea….o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste…..dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii…..dar incet sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.
A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet incet……nu conteaza, nu ma grabesc.
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.
De ce sa bei si sa conduci ….cand poti sa fumezi si si zbori? Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea…. !!
Am citit undeva ca tutunul si alcoolul dauneaza grav sanatatii asa ca m-am lasat de citit !

Isarescu la frizer
… tac-tac, tac-tac….

Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
Isarescu: NU!
...tac-tac, tac-tac…

Peste cateva minute…

Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile!
...tac-tac, tac-tac…

Peste alte cateva minute…

Frizerul: domnu' Isarescu…
Isarescu: Ce mai vrei, ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si
lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost
intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana
mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi
place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind
picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si
pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul
pana spala fata, care-i mult mai uzata.. Va rog sa-i desfaceti toate
incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta,
dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu...

Bula merge pe strada. Un amic il striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid!
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa
intreaba:
-In ce-am intrat?

O găina treacea drumul. Vine un camion şi o calcă. Găina se ridică, se scutură apoi zice:
- Ăsta zic şi eu cocoş!

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla unul :

- Stii care e diferenta dintre un magar si un politist ?

- Care este? Intreaba ironic politistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.

- Nici una, domnule politist, zice unul speriat.

- Alta data aveti grija ce spuneti, spune politistul si pleaca mai departe.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
____________________________________________________

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

____________________________________________________

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.

_____________________________________________________

- Spune, Ioane, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani....

_____________________________________________________

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Ce spune femeia :
- Locul asta e mizerabil. Haide sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum.

Ce aude barbatul :
- bla, bla, bla bla. HAIDE, bla, bla AMANDOI. Bla, bla, bla, PE PODEA, bla,bla, FARA HAINE, bla, bla, bla, CHIAR ACUM.

Un mos stateala o margine de padure si spargea alune cu .... instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:
- Mosule, dar nu te doare?
- Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste degete...

DEZLEGARE LA SEX DIN PUNCT DE VEDERE RELIGIOS

Duminica – Nu se face sex. În majoritatea culturilor şi religiilor duminica este considerată prima zi a săptămânii, naşterea Domnului, ziua în care a înviat Iisus, Sabat. Ziuă considerată de odihnă, relaxare şi rugăciune.

Luni – Nu se face sex. Prima zi a săptămânii moderne este de fapt a doua zi, denumită şi deutera, a doua zi de când a înviat Isus. Considerată tot sărbătoare. Pop...ar nu e bine să dai din casă, să împrumuţi bani, să lucrezi în afara casei…pentru astea ai timp destul în celelalte zile.

Marţi – Nu se face sex. Zi aducătoare de ghinion şi nenorociri în cele trei ceasuri…însă cum nimeni nu ştie în care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se stă cu smerenie toată ziua.

Miercuri – Nu se face sex. Ziuă de căinţă şi rugăciune de la mijlocul săptămânii. Aproape toate religiile o recomandă ca zi de abstinenţă în plăcerile lumeşti, culinare etc…

Joi – Se face sex. – Observaţie, doar în cazul în care nu este o altă sărbătoare în această zi.

Vineri – Nu se face sex. E sfânta Vineri, sărbătoare şi cinstire a sfinţilor. Post negru clar.

Sâmbăta – Nu se face sex. Ultima zi din săptămână este considerată ziua morţilor, zi în care se cinstesc cei plecaţi la cele sfinte. Pe deasupra, această zi este sora geamănă a zilei de marţi – aducătoare de ghinion.

Şi s-a terminat săptămâna.

Corelând ziua de Joi – singura zi în care se poate face sex cu calendarul pe 2011, o să observăm că în acest an un român credincios nu o să facă sex de mai mult de 21 ori tot anul!!! …pentru că:

- 4 joi sunt cu cruce roşie în calendar
- 10 joi sunt cu cruce neagră în calendar
- 17 joi sunt în diferite posturi
- iar 21 zile sunt libere la sex.

P.S.: Sexul se face doar pentru procreere, nu pentru plăcere şi desfrâu, DA!!!???

I:Ce face un cal intr-un lan de canabis?
R: Paste fericit!!!

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

I:Care-i diferenta dintre o rama si un porc?
R:Porcul rama, da' rama nu porc.

I. Stii bancul cu Basescu?
R. Ba se scumpesc toate

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa pop...eze in asa timp scurt tot pamantul!
Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.
_____________________________________________________________

Cele trei nazuinte ale barbatului:
1. Sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e;
2. Sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e;
3. Sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are
_____________________________________________________________

Un rus si un american se pierd in munti Alpi.Cand credeau ca vor muri apare un saint-bernard cu un butoias de git.
Americanul: Uite prietenul omului!
Rusul(frecandu-se la ochi): Da si a adus cu el si un ciine!!!!!
_____________________________________________________________

Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
_____________________________________________________________

Nu am cu cine să mă căsătoresc, se vaicarea Mark! Mama îi găseste un defect fiecărei fete pe care i-am prezentat-o.
- Dar de ce nu-ţi cauţi una care să semene leit cu mama ta?
- Bună idee! Am să încerc.

După două luni:

- Până la urmă, ai găsit o astfel de fată?
- Am găsit una care seamănă perfect cu mama!
- Şi te-ai căsătorit cu ea?
- Da’ de unde? Acum se împotriveşte tata!
______________________________________________________________

O doamna mai in varsta naste. Imediat ce ajunge acasa, rudele si prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.
Doamna raspunde:
- Inca un pic.
Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul.
Doamna raspunde:
- Inca un pic.
In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei rugamintea de a le arata copilul.
Doamna raspunde:
- Inca un pic.
- Dar de ce nu acum?
- Astept sa se trezeasca, pentru ca nu mai stiu unde l-am pus!…
_______________________________________________________________

În noaptea nuntii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!
_______________________________________________________________

Cum procedeaza studentii:
- Se ia un ban, se arunca in sus, daca pica stema se merge la terasa, daca pica banul se merge la meci, iar daca pica pe muchie studentii se apuca de invatat.
_______________________________________________________________

Anunt: Pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video "Eu si Ionel prima data"
_______________________________________________________________

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece… asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit… trec doua… trec trei… ea disperata… dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant…
Politista nervoasa, ii spune: Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand…
______________________________________________________________

Doi amici se întâlnesc după mulţi ani:
- Ce mai faci?
- Mă ocup de femei.
-.....??????
- Da’ le muncesc ca pe sclave, nu le dau să mănânce, le iau o groază de bani şi când nu mai rămâne nici urmă din ceea ce au fost înainte, le las în voia destinului.
- Dar e ruşinos şi imoral!... Cum faci?
- Din contră, e foarte onorabil: conduc un institut de înfrumuseţare.
_______________________________________________________________

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
- Nu!
- Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
________________________________________________________________

Basescu merge sa consulte o vrajitoare:
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si si spune :
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zsmbeste si o intreaba:
- Deci, multimea este fericita?
...- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, canta?
...- Da, oamenii striga fraze de speranta : "Oh! De-acum ?ncolo totul va fi mai bine !!!"
Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.
_____________________________________________________________

Geografia femeii şi a bărbatului:
Femeia:
Între 18 şi 25 de ani, femeia e precum Continentul African:
- Jumătate a fost deja descoperită, cealaltă jumătate ascunde frumuseţi încă sălbatice şi delte fertile.
Între 26 şi 35 de ani, femeia e precum America de Nord:
- Modernă, dezvoltată, civilizată şi deschisă negocierilor în schimbul banilor.
Între 36 şi 40 e precum India : - Fierbinte, relaxată şi conştientă de propria frumuseţe.
Între 41 şi 50, femeia e precum Franţa:
- Uşor îmbătrânită, dar încă atrăgătoare şi interesantă.
Între 51 şi 60, e precum Iugoslavia:
- A pierdut războiul, e tulburată de fantasmele trecutului, dar se lucrează la reconstrucţie.
Între 61 şi 70, ea e precum Rusia:
- Spaţioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpada ascunde mari bogăţii.
Între 71 şi 80, femeia e precum Mongolia:
- Cu un trecut glorios de victorii, dar cu puţine speranţe de viitor.
După 81 de ani, ea e precum Afganistan:
- Aproape toata lumea ştie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.
Bărbatul:
Între 15 şi 80, bărbatul e precum Cuba:
- Guvernat de un singur membru....

Ion şi Măria în pat, Ion plictisit, Mărie avea chef de oareşce...
- Ioane, facem pariu că nu mă găseşti?
- Da' facem pariu că nu te caut?

Cineva bate la Poarta Raiului.
Sf Vasile se duce sa deschida si nu vede pe nimeni.....si iar bate cineva, iar deschide Sf Vasile si iarasi....nimeni...
Dumnezeu se supara: Da' vezi odata cine este!
Sf Vasile pandeste dupa usha, si cand bate iar....deschide brusc si vede un barbat.
Sf Vasile: Tu bateai? De ce nu intri?
Omul: Pai eu vreau sa intru, dar ma tot resusciteaza astia....

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani. Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu. Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:
" Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala.

In Bucuresti s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati......

O femeie tânara si extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzându-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atât de cinstia incat nici asa nu vor întreba nimic- spuse tânara si da-du depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pâna la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca întreaba mai departe:
- Si sub brâu ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul râde cu lacrimi:
- În regula, treceti mai departe! Urmatorul !

1. Nu veni niciodată la timp; vei fi etichetat ca începător.
2. Nu spune nimic pînă cînd întîlnirea nu trece de jumătate; vei fi etichetat ca înţelept.
3. Fii cît se poate de vag; previne iritarea celorlalţi.
4. Cînd ai dubii, sugerează formarea unui subcomitet.
5. Fii primul care propui ridicarea şedinţei; propunerea te va face popular, căci asta aşteaptă toată lumea.