Bancul zilei !

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...

Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste:
Berbec: "S-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame!"
Gemeni: "Ai vazut telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Fantastic! !!"
Fecioara: "Acuma trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Ar trebui sa te dezleg mai intii..."
Sagetator: "Te sun eu!"
Capricorn: "Ai vreo carte de vizita?!?"
Varsator: "Hai s-o facem si fara haine pe noi."
Pesti: "Cum te cheama?!?"

Sotul se intoarce inopinat acasa si isi gasesete sotia in pat cu un alt barbat...
Sotul: Ce face barbatul asta in patul nostru, draga?
Sotia: Minuni...draga! MINUNI!

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add ?
- Nu
- Nasol!

EL: Vrei sa te mariti cu mine ?
EA: Ai apartament?
EL: Nu.
EA: Ai BMW?
EL: Nu.
EA: Salariu , ai?
EL: Nu am salariu...dar...
EA: Nici un dar!! Cum pot sa ma marit cu tine , cand nu ai nimic din ce imi doresc?
EL pleca bolborosind : Am o vila la munte , una la mare , una in Caraibe si in Bucuresti vila in care locuiesc .
Am Porche, Ferrari si Mercedes. E NEBUNA , de ce sa mai cumpar si BMW ? Si de unde salariu , daca eu sunt bancher ???

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

Angajații unei companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu bani din prima :
Elvețianul : Din bani de prima îmi cumpăr o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvețianul : si cu restu îmi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de pri...ma îmi cumpăr o mașină sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc într-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima îmi cumpăr un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.

El: Buna scumpa mea ,mi’a fost dor de tine
Ea: Hapciuu!
El: Vezi, daca nu am fost langa tine ai racit!
Ea: Nu,nu…sunt doar alergica la vrajeli!

Hapciu! Vrajeala!)

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: – Felicitari aveti
gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…. Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! -
Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa? – El
lucreaza la 7UP…

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?

Sotul, visand, ii spune sotiei:
- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata…
- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!…

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!

Am fost director la o mare întreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormântarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus , ca cu atâtia bani aş inmormânta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. ?Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat..............din acest moment am ramas fara lucru... .............. o vreme am fost şomer pina la schimbarea orinduirii ... M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi A6 cu sofer personal. In rest îmi tin gura si din cind in cind ridic mâna sa votez.

Sotia isi suna sotul:
-Dragul meu, ai o problema...
-Ce s-a intamplat?
-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
-Si care e problema mea?
-Proprietarul este gay!

Prin ce se deosebeste o secretara buna de una foarte buna?
Cea buna in fiecare dimineata spune: Buna dimineata sefuleeee!
Dar cea foarte buna ii sopteste dulce la ureche: De acum e dimineata sefuleee!