Bancul zilei !

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare,
ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua
duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le
vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase,
platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre,
la care arabul îi raspunde :
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe
care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important, te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a DEMO!

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, numa' ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum o fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-o fost totul OK?
- Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Iisuse! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta...

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul...Unde mi-e ceasul??

Un porc se uita ingrozit la o priza
…si se uita…si se uita…si se uita…
La un moment dat zice:
“-Sa mor eu! Pe asta l-au zidit!!”

Doi serpi in desert:
- Auzi ba Vasssile, ssstai ba un pic ca vreau sssa-ti zic ceva!
- Pleaca, ba de-aici!!
- Ssstai, ba Vasssile ca vreau sssa-ti zic ceva ma!!
- Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit!?!
- Hai, ba Vasssile ba!!
- Zi, maaa!!
- Auzi ba Vasssile, noi sssuntem veninosssi???
- Da,ba .. da de ce?
- Mi-am mussscat limba!!!

Intr-o zi, vine leul cu o masina rosie, superba, decapotabila, tocmai cumparata.
Opreste in fata magazinului din padure si incepe sa strige:
- Ba! care se atinge de masina mea, e MORT!
Dupa ce pleaca leul, apare si iepurasul, vede masina si o ia, face o tura, si se intoarce cu ea prafuita, busita etc.
Iese leul, vede masina si mort de suparare o ia pe vulpe si o descoase. Afla de la ea doar ca o luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepurasul la vulpe:
- Ce i-ai sspuss? Ce i-ai sspuss?
- Nimic, nimic - doar ca era cineva cu urechile lungi...
Iepurasul, smecher, scuipa în mâini, isi da urechile pe spate si spune:
- A belit-o magarul !...

O rata intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?... Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuahua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuahua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuahua.

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Păi cheia e la mine.

Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care
avea parul vopsit in toate culorile.
- Care-i treaba, mosule? Nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ?
- Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca
nu cumva esti fiul meu.

-Tati, tati,cum apar copiii?
Tatal incepe sa povesteasca :
-Intro zi , a sosito pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.Dupa noua luni,mama a cules-o si asa ai aparut tu ...
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau : Azi am vorbit cu tata despre sex.E praffff!!!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor , o dezbraca shi se pregateshte de ...treaba.
Dar mai intai o intreaba :
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
-13
-Aoleoooo!!!strange-tzi repede hainele si fugi !
Asta se uita urat la el :
-Domnee, nu stiam ca esti asa de superstitios!!

O fetita isi intreaba tatal:
-Care e diferenta dintre a excita si a enerva ?
-De exemplu ,acum 15 ani mama ta ma excita , acum ... ma enerveaza

-Taticule,tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie ?
-Sigur k da !
-Care ? Care?
-Poi , toata lumea ma tragea de par si imi doream sa fiu chel ...

O tanara vede un anunt la rubrica <Motociclete>:"Vand Harley Davidson model 1950,stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna , se vede cu vanzatorul si acesta o pofteste in garaj. Acolo ,dupa ce da husa la o parte,se vede o motocicleta harley impecabila,care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
-Extraordinaaarrr, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
-Pai,uite aici !port mereu cu mine in buzunar un borcan cu vasilina...la cea mai mica picatura de ploaie ,o sterg repede cu vasilina si o bag in garaj !
-Cred k o cumpar ... As dori numai sa o vada si parintii mei caci ei sunt cu banii!
-Nicio problema...
Plecara ei pe motor si ajung acasa la tanara.Acolo parintii cand vad motocicleta...delirrrr
-Gata ,o luam...Hai in casa sa mancam si sa bem !
Inainte sa se aseze la masa,tanara ii zice biker-ului sa nu scoata o vorba ca altfel va spala vasele !
Mananca ei , beau bine ...liniste totala .La un moment dat , omului ii vine a f**e.o ia pe tanara ,o pune pe masa in fatza parintzilor shi ...da-i ..si da-i ...Nimeni nu zice nimik .Termina si se aseaza la masa si se gandeste :" Ce prost e ta-su asteia !!!...
Mai bea, mai manaca ...o ia pe nevasta omului ,o pune pe masa si da-i ...si da-i
...aceeasi poveste ...liniste totala !
Se aseaza la masa ,mai bea , mai mananca ...cand aude de afara un tunet si incepe sa ploua ...
Disperat ,se ridica de la masa ,scoate borcanul de vasilina ...la care tatal fetei sare k ars si el
-Pana aici , spal eu vasele !!!!

Profesoara: Care este opusul râsului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai râsul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

Un betiv se duce la berarie si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa un litru de vin?
Vinzatoarea raspunde:
- 7 lei.
- Dar o picatura?
- Nu costa nimic.
- Atunci picurati-mi un litru in sticla!!

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

Doua blonde in autobuz:
- Fato, cate statii mai sunt pana la prima?
- Nu stiu fato, eu stau in alt cartier.