Bancul zilei !

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

- Alo!
- Da.
- Vino pâna la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum ati observat ca nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

- Ianos, tu -care spui ca Transilvania e pamant unguresc- stii cum canta greierii in acolo?
- 'Tri, tri, tri'!...
- No, vezi?!?... Atunci va fi teritoriu maghiar cand o sa cante 'harum, harum, harum'!...

Un Maybach mare la stop.Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found!!! Install??

O femeie, batuta in ultimul hal, intra la in cabinetul medicului.
-Ce-ati patit, doamna?
-Nu stiu ce sa ma mai fac, dom' doctor. Am un sot betiv, iar de fiecare data cand vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
-Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...
-Sigur, dom' doctor? E suficient ceaiul?
-Foarte sigur.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil ! !
-Vezi daca-ti tii gura?

gura pacatosului adevar graieste:))))

replica buna,tzac pac !ha ha

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da !
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

"Directorul unui internat îi previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oara îl ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cât costa ?"

Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....

Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!

Cum s-ar defini sarmaua?
Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat
somnul lung metamorfozic in butoiul de murat.
Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,
imn de lauda mancarii inaltat in cerul gurii.

O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana
si se-nfasura in varza ca in valuri de cadana.
O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga
c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.

Oponenta din principiu si un strasnic adversar
pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.
Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata
ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.

Locatara principala tine-n spatiu tolerate
perle de piper picante, boabe de orez umflate.
O prozaica innascuta, cum s-o prinzi in prozodie
cand, de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.
Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n cateva cuvinte cum s-ar defini sarmaua.

Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste..........
Intr-un tarziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii. Americanii se vor supara, vor ataca Albania, vor castiga si o vor coloniza, dupa care urmeaza sa faca investitii si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreaba :
- Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
- Si daca ii batem, ce facem?

Intr-o tabara a Castilor Albastre in Kosovo, se isca o cearta pe motive nationaliste, intre un american si un albanez.
Zice americanul, plin de mandrie, albanezului:
- We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care albanezul:
- We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash..

Vine Ionel acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...

Ionel o intreaba pe bunica lui:
-Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule!! Striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, din care se prabuseste un schelet...

Alice si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alice il intreaba pe fratele ei:
- Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
- Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!...

Alice se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urata batand din aripi si croncanind: "Te mananc...te mananc....te mananc!!!"
Alice fuge speriata la mama-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma mananca pasarica!!!
- Scarpina-te!

Tata: Te-ai distrat bine in vacanta?
Alice: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5 km de mal si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Ai sunat-o macar pe mama sa-i zici "La multi ai de ziua ei?"
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

██████████ razuieste aici si castigi sigur un monitor !!

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis ... Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH!!