Bancul zilei !

Cerere de marire a salariului.
Subsemnatul Bula *enis
cer marirea salarului din urmatoarele motive :
-EXECUT MUNCA FIZICA
-LUCREZ LA ADANCIMI MARI
-LUCREZ CU CAPUL IN JOS
-NU AM LIBER DE SARBATORI
-LUCREZ IN MEDIU UMED
-LUCREZ NEPLATIT PESTE PROGRAM
-LUCREZ IN MEDIU INTUNECOS SI NEVENTILAT
-LUCREZ LA TEMPERATURI INNALTE
-SUNT EXPUS LA RISCURI MARI DE INFECTIE.

Stimate D.le Bula *enis. Dupa o minutioasa cercetare a cazului d-voastra, va respingem cererea din urmatoarele motive:
-NU LUCRATI 8 ORE IN CONTINUU.
-ADORMITI DUPA O SCURTA PERIOADA DE LUCRU.
-NU URMATI INTOTDEAUNA DIRECTIVELE PRIMITE.
-NU LUCRATI LA LOCUL INDICAT CI LUCRATI DESEORI IN LOCURI NEAVIZATE DE CONDUCERE.
-NU AVETI INITIATIVA PROPRIE, CI TREBUIE SA FITI PRESAT, LUAT CU BINISORUL, PINA VA APUCATI DE LUCRU.
-LOCUL DE MUNCA E MURDAR CAND IL PARASITI.
-NU RESPECTATI NORMELE DE PROTECTIE SI NU FOLOSITI HAINE DE PROTECTIE.
-VA PENSIONATI INNAINTE DE VARSTA
-NU LUCRATI NICIODATA SCHIMBURI DUBLE.
-UNEORI PARASITI LOCUL DE MUNCA FARA A TERMINA LUCRAREA.
-SI IN FINAL, SUNTETI OBSERVAT CA MAREU PLECATI DE LA LOCUL DE MUNCA CU 2 SACI CU CONTINUT DUBIOS.

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane,incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care
vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie?

Propuneri de imn national:

1 Descurcă-te, române!

2 De-as mai duce-o pân-la toamnă...

----------------------

Care este deosebirea dintre vânt si Politie ? Politia bate mai tare.

--------

Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Natiune!

-------

Culmea îndrăznelii: să inviti pe cineva la masă.

Culmea tupeului: să accepte.

----------------

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...

--------

Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul!

--------

Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului si o mătrăgună.

-----------------------

Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!

Optimistul spune: Ba se poate!

------------

- Ce faci, bătrâne, cum îti merge?

- Ce să fac, încerc si eu să supravietuiesc... - O să regreti amarnic

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
"-Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?"
"-Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
"-Ce faci acolo?", se enerveaza el.
"-Tu ce crezi...? Iti numar coastele..."

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.

Gogoseria primea marfa: faina, ulei, zahar…
Responsabilul privea ingandurat inspre cele 2 ajutoare, noi incadrate ce carau marfa.
Mai, astia... ce e mai greu: un sac cu 100 kg faina sau un sac cu 100 kg zahar, intreba el.
Daca amandoi sacii au cate 100 kg greutate, e aceeasi, raspunsera cei intrebati.
Ba nu! Mai greu e sacul cu faina.
De ce, intrebara, mirate, ajutoarele.
Pentru ca faina te face ca dracu din cap pana in picioare, este?
Este, raspunsera cei examinati.
Dar dintre un butoi plin cu ulei si altul cu apa, care e mai greu?
Butoiul cu ulei, pentru ca te murdareste.
Amandoi sunteti moace! Butoiul cu apa e mai greu, dovada ca apa sta la fund, iar uleiul deasupra. O sa aduc la cunostiinta sefilor ca sunteti total nepregatiti. Aici nu rezista oricine. Iti trebuie d-asta! (se bate cu degetul pe cap).
Pe responsabil insa il chinuia gandul ca nu-i va mai ramane lui singur intreaga suma de bani realizata de pe urma gogosilor premature.

Reportaj pe strada :

- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate .....
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie .
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga .
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si "accidentati” .
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: "Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare" .
Alte doua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada . . .
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea este la cel mai inalt nivel !

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

Traian Băsecu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.
- Bă! Tu ai impresia că, după alegeri,... eu mă duc la şcoală?

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ??...

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negrii de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii
din incediu ,pretentii solicitate si de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : " Pai,in dimineata aia, albii s-au dus la lucru .

Nuditate
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a
inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala.
In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta:
"Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".

Baietzelul
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin:
"Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

Onestitate
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci,
baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat:
"Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".

Pareri
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria:
"Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".

Ketchup
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
"Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat:
"Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".

Batranete
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor.
In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit: "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva".

Costumul
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus:
"Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?".
"Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".


Scoala
O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei.
"Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"


Biblia
Un baietel deschide Biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
"Mama uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

Consiliul Național de Securitate a Circulației pe Drumurile Publice Străbătute de Familiștii cu State Vechi de Serviciu (CNSCDPSFSVS) a efectuat testări multiple și minuțioase ale unei noi centuri de siguranță. Rezultatele demonstrează că numărul accidentelor se reduce cu peste 45% prin utilizarea acestei minuni a tehnicii moderne. Instalarea corectă a centurii de siguranță este prezentată în imaginea de mai jos:

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Doi programatori impatimiti vorbesc pe mess.
-Ai vazut? ninge afara.
-Da un link sa vad si io

CLIENTUL INTREABA :

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza..
Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1..0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor ").... Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .