Bancul zilei !

- Azi, pentru prima oară m-a trezit ceasul deşteptător.
- Până azi a fost defect?
-Nu, dar deşi suna, nu reuşeam să mă trezesc. Azi mi l-a aruncat nevată-mea în cap.
_________

-Bunicul meu are optzeci de ani si alearga in fiecare dimineata cate trei kilometri…
- Si ce face dupa amiaza?
- Se intoarce inapoi.
_________

-Spune-mi, cum a innebunit sotia ta?
-Calatoream prin munti, unde ecoul este foarte puternic. Si cum sotia mea mereu voia sa aiba ultimul cuvant...
_________

În sala de asteptare a unui medic psihiatru.
Un pacient ţine cu mâinile un volan şi imită zgomotul unui motor, Din uşa cabinetului asistenta i se adresează pe cel mai serios ton:
--De îndată ce veţi găsi un loc de parcare, poftiţi înăuntru. Domnul doctor vă aşteaptă

Un scotian vine cu un recipient urias de urina pentru a fi testat. Imediat ce o sora medicala il anunta ca analizele nu indica nici o boala, imprumuta telefonul clinicii si suna acasa:
- Tata, spune-i te rog mamei ca nu e nimic in neregula cu ea, cu tine, cu unchiul Billy, cu Alistar, Jamie cu Saint Bernardul si cu mine.
__________

- Te-ai pregătit de concediu?
- Pentru mine pregătirile de concediu nu sunt o problemă.
- Eşti un om fericit.
- Asta cam aşa e. Şeful hotărăşte când să plec, nevastă-mea unde, soacră-mea cât să stăm, copiii ce să cumpăr.
________

Un barbat se plangea catre un inginer de cale ferata.
- La ce foloseste sa ai un program al trenurilor daca trenurile mereu intarzie?
Inginerul de cale ferata a raspuns:
- Cum putem sa stim ca au intarziat, daca nu avem un program?
________
-În fiecare zi ghiveci? Nu poţi să găteşti şi tu altceva?
- Am încercat, dragul meu, dar nu ştiu cum se face că de fiecare dată tot ghiveci iese până la urmă.
_______

Vrei o ora de liniste? Intreaba-ti sotia cu ce se va imbraca maine!

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

Într-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!!!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri,
deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele
apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!! ))

Cica erau un italian, un neamt si un roman in Franta, fara un leu in buzunar, si morti de foame. Romanul:
- Baieti, daca vreti sa mancati tre' sa faceti exact ce fac eu.

Intra ei in restaurant , fiecare la cate o masa si incep sa ceara ospatarului mancarurile cele mai bune si scumpe si vin de cea mai buna calitate.mananca ei,se satura,iar la sfarsit vine ospatarul la masa neamtului si-i cere nota ...de plata.
Neamtul:
- Domnule, deja am platit! Daca nu ma credeti il puteti intreba pe cel de la masa alaturata.

Ospatarul:
- E adevarat d-le? se adreseaza italianului
Italianul:
- Este adevarat, dupa ce am platit eu, a platit si el
Ospatarul:
-D-le , dar nici d-voastra nu ati platit.
Italianul:
- Cum sa nu platesc? desigur ca am platit! daca nu ma crezi intreaba la masa alaturata.

Ospatarul se apropie da masa romanului si-l intreaba:
- E adevarat ca cei doi au platit?
La care romanul:
- Stiti ceva, d-le, ca au platit sau nu, de cei 2 nu ma intereseaza, tu cel mai bine ai face sa-mi aduci restul la 500 de euro

_________________________________

... Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
− Unde ai fost, Superman?
− Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
− Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
− Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
− Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
− Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
− Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni !!!

Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tanar de doar 20 de ani isi intreaba tatal despre modalitatile prin care poti lua aceasta boala:
- „Prin contact sexual si prin mucoasa....”, raspunde tatal, intrerupt imediat de fiu.
- Auzi, dar de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?”, intreaba nelamurit tanarul.
_________________

Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea eroului cazut.
_________________

O cercetare recenta a descoperit faptul ca barbatii sunt cele mai nefericite si neimplinite fiinte de pe Pamant.
Motivul ? ...Au tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul care atarna este fara bani.
_________________

O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
- Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
- Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!
_________________

Doi bebelusi la cresa intretin o conversatie:
- Tu ce esti, baietel sau fetita?
- Baietel.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera din camera, iti arat.
In 5 minute iese infirmiera, iar baietelul ridica repede paturica:
- Uite, vezi, am sosetute albastre.
_________________

Doua batranici discuta despre sotii lor:
- Gheghino, Ion al meu e impotent 100%;
- Lasa, n-are nimic, Costica al meu e impotent 300%.
- Dar cum asa?
- A cazut prostul din pod si si-a rupt si degetul, si limba...
_________________

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Am ajuns sa nu-l mai suport deloc... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Ma supar din orice. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kilograme.
_________________

La barul unui restaurant, Gigel se destainuie prietenului sau:
- Aseara am ajuns acasa mai devreme ca de obicei si, cand am intrat in dormitor, am gasit-o pe nevasta-mea in pat cu un strain. Se tavalea cu un turist american in patul meu.
- Si ce i-ai zis? Intreaba socat prietenul.
- Nimic. Nu stiu o iota englezeste! Doar nu vroiai sa ma fac si mai tare de ras.
________________

10. Barbatul are trei mari dorinte. Care sunt acestea?:
a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
b) Sa fie asa bogat cum crede fiu-sau ca este;
c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.
________________

O sotie merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca
i-a disparut sotul. Politistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m , ochi negri adinci, par negru ondulat,
constitutie atletica si se poarta frumos cu copiii
- Dar, doamna, sotul dv. are 1,60 m , este scund, chel, gras,
are gura spurcata si este rau cu copiii!

- Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare...

Problema de logica:
Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de mii pe jos.
Intrebare: Care dintre cei trei ridica bancnota?
Raspuns: Mos Craciun - bineinteles, ca ceilalti doi nu exista!

Cele trei etape din viata unui barbat:
1.Crede in Mos Craciun
2.Nu crede in Mos Craciun
3.Este Mos Craciun

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: Trimite-mi un fratior!
Mos Craciun citeste scrisoarea si raspunde: Trimite-mi-o pe mama ta!

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost - i s-au imbolnavit 4 spiridusi, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
-"Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul.
-“Bagati-l in fund” ii raspunde Mos Craciun nervos. ...Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

Vine Mos Craciun la copiii somalezi. Toti erau slabi de le ieseau oasele prin piele.
- Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.
- Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.
- Ei, se supara Mosu'... daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.

O discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta,
sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!

Mos Craciun vine la psihiatru si spune:
- Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine!

As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
- E tanara?
- Nu tocmai.
- Eleganta?
- Oarecum.
- Frumoasa?
- Nimic deosebit.
- Culta?
- Foarte putin.
- Atunci sa cumperi cadoul... pentru altcineva!

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi;
- Barbatii nu raspund la scrisori;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri";
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .

Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !

- Mamă, ia uite ce chestie interesantă am observat eu, de fiecare dată când îi dau câinelui nostru un biscuite, el ridică coada!
- Fiule, lasă câţiva biscuiţi şi pentru taică-tu!

Ea: Nesimtitule, betivanule, alcoolicule, vezi ca alcoolul o sa te ucida odata si odata!
El: …Si ce? tu daca bei apa esti nemuritoare?..

- De ce e Mos Craciun mereu fericit ?
- Pentru ca stie unde stau fetitele rele ...
_______________

mr. Bean

Elevul Dima picat la fizica, vine la reexaminare. Profesorul nervos, il intreaba pe elev:
-Auzi tu, daca tot vad ca esti prea prost, spune-mi cate becuri sunt in sala si te trec!
Elevul se pune sa le numere si zice:
-6 becuri!
-Gresit elevule, uite mai aveam eu un bec in buzunar, sunt 7! )
-Ah, nervos elevul.
Revine in toamna. Fiind la fel de prost si nepregatit, profesorul ii pune aceeasi intrebare:
-Nah, cate becuri vezi?
-7 becuri!
Profesorul rade si zice:
-Ehe, de data asta nu mai am niciun bec in buzunar!
La care elevul:
-Am eu ! )

O vaduva, in aparenta neconsolata, graveaza pe placa comemorativa a sotului disparut:
- Durerea mea este asa de mare, incat nu o pot suporta.
Peste un an se recasatoreste si mai adauga la epitaf doar un cuvant:
- Durerea mea este asa de mare, incat nu o pot suporta singura.