Bancul zilei !

Un pacient vine la medicul stomatolog sa-si scoata o masea, dar il cuprinde frica. Doctorul ii ofera un paharel de bautura, ca sa prinda curaj, apoi inca unul si inca unul si, vazand ca pacientul s-a linistit, il intreaba:
-Ei, cum stam acuma? Avem curaj?
-Ba bine ca nu! raspunse pacientul. Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

Inventie diabolica

-E adevarat ca fratele tau lucreaza la o mare inventie?
-Da, ceva care va ucide televiziunea!
-Nu mai spune?! Si la ce s-a gandit?
-La radio in culori!

Diferenţa dintre femei şi bărbaţi este între picioare: bărbaţii poartă pantofi cu număr mai mare!

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5000 de dolari ca sa vada cum
îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, îsi
schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice
barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de
mult."
A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un
televizor si o combina si i le-a dat barbatului.
I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te
iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste
restul.
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat
de mult."
S-a gandit el mult, la cum au cheltuit femeile banii, si a decis sa se
însoare cu cea cu sanii cei mai mari.

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You`ve got a m@le!

Doua tinere blonde sunt alergate pe un camp de un taur.Saracele alearga scotandu-si sufletul sa scape .
Una nu mai poate fugi si se arunca in iarba si zice abia respirand de la efort:
-Gata nu mai fug, mai bine fac un vitel, decat infarct !

Doi politisti patruleaza pe o strada: unul din el gaseste pe jos o oglinda si se uita in ea:
-Ete ma, o poza cu mine !
-Da-o incoa sa o vad si eu, zise celalalt.
Se uita al doilea in oglinda si zice:
-Ma da ce fatza de prost ai !

IT SUPPORT.......IN RO !!!!


Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
_____________________________________________
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou.... scuze...
_____________________________________________

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
_____________________________________________
Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez..
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si....
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.
_____________________________________________

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc,imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...
_____________________________________________
Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.
_____________________________________________
Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.
_____________________________________________

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!
______________________________________________
Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
______________________________________________

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
______________________________________________

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.
_______________________________________________

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator,dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....
_______________________________________________

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei

Draga mea, nu fi nervoasă,
S-a-ntîmplat netam-nesam:
Cu maşina înspre casă
Prin furtună conduceam.

Cînd deodat' din şanţ apare
Drept în fata ochilor
O... ceva, o ... arătare,
Şi-am frînat să n-o omor.

Era palidă şi trasă,
Udă, plină de noroi
Şi-am zis "hai, te iau acasă
Să mănînci ceva la noi."

S-a spălat, i-am dat mîncare
Şi-o camaşă, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.

I-am dat fusta de matasă
Şi-un pulover galben-pai.
Fiindca te făceau cam grasă,
Tu nu le mai foloseai.

Rupţi, pantofii din picioare
I-am schimbat – o bucurai! –
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.

Cînd să plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton şoptit:
"Nu mai ai cumva creştine
Şi-altceva nefolosit?"

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru betivanii astia de mosi.
Servitoarea asculta ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si " indeplinesc tema ce corespundea locului".In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta ?!! De ce crezi asta?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva???
- Pai..., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o b*sina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza!

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana-ntreaba:
- Prima oara?
Vibratorul: - Nu.
Banana:
- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!!!!
=====

Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
- Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.
Va dorim numai bine!
=====
Doua prietene stau de vorba la birou...
- Nu mai stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nicio problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
- Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}.
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect...
doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...
=====

Dupa 50-55 de ani barbatul uitandu-se intre picioare:*
-Bine bah, ne nastem impreuna si murim pe rand???

Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ….
Sotia: - O fi aia grasa si urata de la parter.
_____________________________________

Un pachet de actiuni Delta Airlines cumparat cu 1000 de dolari in urma cu un an, valoreaza acum doar 49. Daca ati fi plasat cei 1000 de dolari in actiuni AIG, in loc de Delta, ati fi ramas acum cu 15 dolari. Insa, daca ati fi cumparat bere la cutie in valoare de 1000 de dolari, ati putea recupera 50 de dolari de la firmele de reciclare, si asta dupa ce v-ati bucurat de continut. Tinand cont de cele de mai sus, sfatul cel mai bun de investitii este sa beti bere si sa reciclati.
____________________________________

Daca va continua criza financiara, pana la sfarsitul anului vor ramane doar doua banci lichide: bancile de sange si cele de sperma.
____________________________________

Un broker despre criza: “E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie”.
____________________________________

Presedintele Bush ii indeamna pe americani sa nu fie ingrijorati de posibilitatea ca bancile sa se inchida. “Daca e inchis la banca, folositi un ATM”.
____________________________________

Un barbat se duce la bancherul sau si-l intreaba: “Vreau sa incep o afacere mica. Cum sa fac?”. “Simplu”, raspunde managerul. “Cumperi una mare si astepti”.
____________________________________

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!?
- Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

----------------------------

Toti oamenii de stiinta se jucau de-a v-ati ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton. Ii spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton.
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.
Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nicio greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..
Amandoi accepta. Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....


Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!!!!

Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!
---------------------------------------------------
Întrebare : - De ce are femeia orgasm ?
Răspuns: - Motiv sa mai ţipe o dată la bărbat.
----------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat,leprosului ii cade o ureche. O ia si o arunca pe geam. Dupa un timp,leprosului ii cade nasul. Il ia si il arunca pe geam. Dupa un alt
rastimp, leprosului ii cade un deget.... Il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
-------------------------------------------------------
Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca
de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
"- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina "In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".

Leul face o lista cu animalele din padure care urmeaza sa moara. Vestea zboara mai repede ca vantul si animalele afla. Vine lupul la leu si-l intreba mai cu retinere:
- Sunt si eu cumva pe lista aia?
Leul se uita pe lista si la litera L vede printre alte animale cu aceeasi litera scris ai lup.
- DA esti trecut pe lista, zice leul.
Lupul intreaba daca ii da voie sa-si ia r?mas bun de la familie.
- DA. Pleaca lupul isi ia ramas bun de la familie si vine inapoi. Leul ...POC... il impusca. La scurta vreme apare si vulpea. Istoria se repets ai leul o impusca si pe vulpe. Apare si iepurasul care era mai smecheras.
- Bai nea leu am auzit c? ai facut o lista. Sunt cumva si eu pe acolo?
- DA zice leul.
- Pai cum facem sa nu ma impusti ca mie mi-e draga viata.
Leul ii spune:
- Te sterg de pe lista.

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje...figuri
Il vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde: - Cumatra , acum e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap...
O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine?
Vulpea: - Ursule, e democratie !
Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa.
O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus. Jos e futere !

Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un
aparat auditiv. Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect… Cred ca
familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult… mi-am schimbat
testamentul de trei ori pana acum.