Bancul zilei !

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. E mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Doi ingineri nemti discuta in showroom-ul de la Geneva:
-Ce-i asta... Dacia Duster?
-Da, se pare ca e o masina romaneasca, nu?
-Da... Cred ca e romaneasca.
-Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase...
-Mda...
-Maaa, ce ti-e cu romanii astia... Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...

Merge o baba la ginecolg pentru un control de rutina. Doctorul, ca sa se mai amuze pe seama ei ii spune:
- Doamna, sunteti insarcinata!!!
La care baba uimita spune:
- Doamne...in ziua de astazi nici in sapa nu poti sa ai incredere!!!

Doctorul catre proaspatul amputat:
- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos...
- Si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!

-Cum se face avort la sat?
-???
-Se impusca barza.
____________________________________
-Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
-Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.
____________________________________
-Tusiti mai frumos decat ieri.
-Nu-i de mirare. Am exersat toata noaptea.

-Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau. Se uita doctorul:
-Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm pulmonar si...
-Doctore, uita-te in celalat ochi, ca asta-i de sticla!

Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui:
-Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult, cand sanatatea dumitale este in joc?
-Ce sa fac, doctore, trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile...
-Dar bine, ai baut o viata intreaga, tot nu ai reusit sa le ineci?
-Nu doctore, au invatat sa inoate..

Adina se duce la scoala cu un papagal, o intreaba doamna Adina de ce ai adus pasarea cu tine, pai tata i-a zis mamei sa plece copilul si iti fac praf pasarica

Bula in desert calare pe o camila. La un moment dat i se defecteaza camila.
Neavand ce face, duce camila la service-ul de camile .
Ajuns la service, mecanicul de camile o urca pe camila pe rampa ia doua caramizi si loveste camiloiul in testicole. In timp ce urla de durere, animalul o rupe la fuga prin desert. "Buna metoda Dom'le dar eu cum mai prind animalul ?". La care mecanicul: "Treci sus pe rampa! "

Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul il avertizeaza ca daca a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut.
Doctorul il intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc. Tipul raspunde:
-Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!

Un bade vine la farmacie si intreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cat costa una?
-35.000 lei..
-Si cit tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinandu-se in cap ...
-Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35.000 lei....

I:Ce se intampla daca introduci o pastila VIAGRA in pamant?
R:Poti scoate ramele si sa le bagi in perete...

Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra: "Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a intamplat nu mai avem personal ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh..

Un taran isi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el incredere in pastila asta ii da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi incepe. La inceput toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boiL.Sare apoi in curtea vecina si acolo de la inceput gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii...
La un moment dat pica cocosul jos si ramane asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul...
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto ????

Un barbat avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii spune:
-Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mancare si erectia va veni imediat. Bucuros, in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, intra intr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful in ei. Dupa o ora de asteptare omul revoltat, il intreaba pe ospatar:
-Ce se mai aude cu mici aia, dom'le?
-Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in picioare.

Unul mai slab de maduva se duce la doctor si il roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta. Doctorul ii da pilulele respective(Viagra) si ii spune sa vina din nou dupa ce le incearca. inainte de intalnire baga asta pe gat cateva pilule si...
A doua zi la doctor:
-Cum a fost ma?
-Aaaa foarte bine! pe masa in bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat ,unde s-a putut...
-Si ea ce-a zis?
-Ea n-a venit!

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

O unitate de soldati dislocati in Africa in desert. intr-o zi li se schimba comandantul.
Cel nou venit ii intreaba amical pe soldati:
- Ma baieti cum rezistati voi aici in pustiu, asa fara nici o femeie?
- Dom' comandant, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
Dupa vreo doua saptamani, comandantul:
- Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa prind una.
- Pai, nu ati inteles Dom' comandant. Noi ne urcam pe ele si acolo dupa dune, in departare, e o oaza cu multe femei.

Romani construiesc cel mai performant avion din lume. Americani dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza. Dupa 5 min cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca v-a cazut aripa stanga apasati butonul verde'.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 15 min cade aripa dreapta.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca v-a cazut aripa dreapta apasati butonul albastru'. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30 min cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca v-a cazut coada apasati butonul galben'. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: daca v-a cazut coada si ati apasat butonul galben repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in ceruri.....

Cica erau 3 comandanti , unu' din America , altu' din Rusia si unu' din .... Romania !!! Si incep ei sa se contrazica, care si cum are in subordine cei mai viteji soldati ....
- Soldat James! - zice comandantu' american
- Yes sir!
- Ia du-te in ocean si adu-mi un rechin!
- Yes sir! Se duce asta in ocean si aduce un rechin...
- E cum a fost ? - intreaba rusu'
- Dificil , da' soldatu' american tre' sa fie gata pentru orice....
- E asta e treaba de femei la romani! - zice com. roman.
- Soldat Ivan! - zice comandantu' rus
- Da sa traiti!
- Ia du-te si tu in ocean si adu-mi doi rechini!
- Da sa traiti!
Se duce asta in ocean si aduce doi rechini.
Si vine pana in cortul comandantilor cu unu' intr-o mana si altu' in cealalta.
- E cum a fost? - intreaba americanu'
- Dificil , da' soldatu' rus tre' sa fie gata pentru orice.
- E pe naiba .... la romani asta-i treaba de femeie.
Bine ma , ia hai sa mergem si in Romania.
- Soldat Ion! - zice comandantu' roman
- Da sa traiti!
- Ia du-te tu in ocean si adu-mi 3 rechini!
- Eh ... Mata sa ti aduca!
- E v-am zis eu ca e treaba de femeie ...

Patru vanatori de 20, 30, 40 si 50 de ani se afla intr-o poiana. Trece un <card> de 20 de caprioare pe acolo. La asta vanatorul de 20 de ani zice:
-l10 caprioare pentru mine, celelalte 10 pentru voi.
-Nu, nu, zice cel de 30 de ani. Noi suntem 4. 20 impartit la 4 face 5. Fiecare are 5 caprioare.
Cel de 40 de ani da din cap si zice:
-Daca...caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara.
La care cel de 50 de ani:
-Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat.

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
______________________________

Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !
______________________________

- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
______________________________

O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins?
- Nu, acusi il aprind...
______________________________

-Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta bunico?
-La cimitir la bunicu.
-Si bicicleta cine o aduce?
______________________________

Intr-o seara sotia isi indeamna sotul:
-Nu mergem si noi, undeva, sa ne plimbam? In fiecare seara stam acasa si ne plictisim…
-E o idee grozava, raspunde sotul. Cheia de la apartament o punem intr-un loc unde s-o stim numai noi amandoi, si... daca te intorci cumva inaintea mea… ?!